Betisiers textes

ANPE -----> Avec Nous Peu d'Espoir

DDE -----> Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF -----> Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD -----> Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

IBM -----> Impression Bloquée Momentanément

NASA -----> Nous Avions Sept Astronautes

RATP -----> Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux

SAAB -----> Supérieur Aux Autres Brouettes

SEAT -----> Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM -----> Surtout Eviter la Compatibilté Avec le Monde

SIMCA -----> Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT -----> Fabrication Industrielle des Autos Trafiquées

PTT -----> Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF -----> Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafés Fermeraient

FISC -----> Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP -----> Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BTS -----> Brevet de Traîne Savates

DEUG -----> Diplôme Enseigant l'Utilisation de Généralités

ENA -----> Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF -----> Sans Difficulté Financière

Je trouve que là, c'est fort quand même ! Mais excellent ! (NB : c'est une annonce réelle)
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S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.

Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres de sa chambre pour faire croire qu'elles étaient propres.

A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.

Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir sont bifteck.

A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.

A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.

Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

(D'un garage) : Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

(D'un garagiste) : Je vous appelle pour un numéro de pipe.

(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

Bonjour! Je suis dans ma voiture et mon pouet-pouet est en panne.

Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

C'est pour une dépannation.

J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

J'ai attrapé un accident.

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

Je me fais soigner au garage.

Je suis propriétaire d'une voiture en location.

Je voudrais réserver pour un dépannage .

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

J'habite à 20km de chez moi.

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

On a essayé de violer ma voiture

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?

Une voiture s'est jetée sur moi.

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Dans un virage gravillons mon derrière a chasse dans une bouche de pompier."

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de meme raisonner...

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilite, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Messieurs, je tiens à vous preciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour eclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de reviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve dejà par ailleurs.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe median pour sortir de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitôt reduite en épave.

La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'etait la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais etat)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec devouement.
PS: ma femme a ete commotionnée et aura, sûrement des cicatrices a la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?

Vous a-t-il tué ?

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?

Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?

Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

"- Donc, la date de conception est le 8 août ?
- Oui.
- Et que faisiez-vous à ce moment-là ? "

"- M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
- Je suis allé en Europe, monsieur.
- Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ? "

"- Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
- Il était de taille moyenne et portait une barbe.
- Etait-ce un homme ou une femme ? "

"- N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
- Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril. "

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L'hypopotamus est le siège du système neurovegetatif.

L'oxydant chrétien.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant.

Les liquides sont incomprehensibles.

En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.

Les sacrifices humains etait courants chez les pazteques.

La terre rote sur elle-meme.

On ne peut pas nationaliser tous les etrangers.

Le general sudiste Bruce Lee...

A la conference de Versailles, pour les Francais : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.

D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ.

Napoleon III etait le neveu de son grand-pere.

Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le metre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

La concurrence etait tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau a 20° egalent deux litres d'eau a 40°.

Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Castro a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes.

Depuis Archimede les bateaux flottent.

Les continents derivent, peinards.

L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

La première croisade fut conduite par Thierry Lhermite.

Les cerfs étaient taxés sur la gamelle.

Louis XVI n'a jamais été convaincu par la Révolution.

" Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

"L'air est fait d'oxygène CO2"

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui à déjà les yeux rouges."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme "

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."

" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ça colle.

L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite.

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

Etre un mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Le café fait dormir, lorsqu'on en boit pas.

Si les anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avaocat.

Mourir de rire devrait être la seule définition acceptable de l'humour noir.

"- Allô Bernard ? Tu as pu finaliser le projet de contrat que je t’ai envoyé ?
- [...]
- Alors, c’est terminé ? Excellent ! Tu me l’envoies par e-mail ?
- [...]
- Mon adresse e-mail ? Franchement, je ne m’en souviens pas !!! Attends une minute, je vais vérifier."

"- NICOOOLE, ...
C’EST QUOI MON ADRESSE E-MAIL ?
- [...]
- Non, non, ça c’est celle de ma maison !"

"- Ecoute Bernard, je ne la retrouve pas. Je vais faire des recherches et je te rappelle.
- [...]
- Oh!... Tu pars déjeuner ?... Dans ce cas, je t’envoie mon adresse e-mail par fax. Tu l’auras dès que tu rentres au bureau. OK?
- [...]
- Bon alors. Donne-moi ton N° de fax.
- [...]
- Quoi !? Tu ne le connais pas ? Alors, voilà ce qu’on va faire :
Tu m’envoies un e-mail avec ton numéro de fax et je te faxe mon adresse e-mail.
Non, ça ne marchera pas. Attends, je m’emmêle les pinceaux là... Laisse-moi réfléchir... Alors… Hum… Bon… Eh bien… Ouais… C’est quoi ton numéro de téléphone portable?
- [...]
- Ah, ta batterie est à plat... La mienne aussi... Bon, écoute, voilà ce qu’on va faire...
* Plan A : Tu charges la batterie de ton mobile, je t’appelle dans quelques heures et je te laisse mon adresse e-mail sur ton répondeur. Quand tu écouteras tes messages, tu pourras m’envoyer par e-mail ton numéro de fax. Et à ce moment là, je pourrai te faxer mon adresse e-mail.
* ou Plan B : Je m’envoie un e-mail pour savoir quelle est mon adresse e-mail puis j’enregistre un message audio sur le répondeur de mon téléphone portable à ton intention... quand tu en prendras connaissance, tu m’envoies ta réponse sur mon pager... et seulement à ce moment là, je t’envoie un fax avec mon adresse e-mail.
- [...]
- Compliqué ? Mais non, c’est pas du tout compliqué. Il faut juste qu’on soit bien coordonnés... Et un peu chanceux...
- [...]
- Il y a aussi une troisième possibilité plus simple :
* le plan C : Tu m’envoies le contrat directement par coursier. C’est le meilleur plan stratégiquement parlant...
- [...]
- Mais attends, j’ai une petite question... Qu’est-ce que j’étais supposé t’envoyer par e-mail ? Mon adresse e-mail, mon N° de fax, mon N° de portable, mon N° de pager, ou mon N° de téléphone ?
- [...]
- Oh ! Tu ne t’en souviens plus non plus ?… Bref, de toute façon, puisque ton bureau est à l’autre bout du couloir, je viendrai chercher le contrat dans deux minutes... D’accord ? À tout de suite !"



Moralité ?! -----> A vous de la trouver ^^